Curtinhas da Drogaria

Alô você, caro leitor que aqui passa alguns minutos da sua vida, é muito bom ter a sua companhia aqui comigo!

Todos os finais de semana são iguais, os doidos resolvem sair de casa! Na drogaria não é diferente, os doidos preferem levar os seus tarjas preta no final de semana.

Sem delongas e sem histórias muito longas, vamos as curtinhas da drogaria!

1. “Anta Plus”

Velhinho simpático e querendo muito desconto comprou 2 caixas de Clindal AZ, antibiótico, queria uma tal de pastilha que ele usou e foi muito boa, ele disse que o nome era algo como “Anta Plus de bolso”, pensei e pensei e pensei e pensei muito! E cheguei a conclusão que era Mylanta Plus de Bolso, fui lá e peguei a pastilha para o velhinho.

Ele olhou e disse:

– É essa mesmo! Mylanta Plus de Bolso de menta! É muito boa! Eu tava com uma tosse chupei ela e passou.

Eu encafifada, afirmei:

– Mas senhor, o Mylanta Plus não é pra tosse, é pra azia, má digestão… essas coisas…

Ele disse claramente com toda a certeza do mundo:

– Não! Eu tava com muita tosse, chupei essas e passou! Não é pra azia não! É pra tosse! Olha só (mostrando pra mim a caixinha) MENTA, menta é pra tosse não pra azia..

Preciso falar mais alguma coisa?

2. O Dr. sabe tudo

A mulher entra querendo Omeprazol, porém o preço não a agradou muito. Então eu falei que tinham os similares  que eram mais baratos que os genéricos (Pra quem não sabe o que é similar e genérico leia o post anterior). Comecei a explicar pra ela a diferença entre genéricos e similar, quando entra um careca prepotente e arrogante (adoro essas palavras) e me corta, e fala pra mulher levar o similar mesmo, porque era tudo a mesma coisa. Falei mais alto que ele (não muito pra não assustar) e tentei expor minha opinião sobre a verdade entre genéricos e similares, que existe sim uma diferença.

Ele com toda aquela arrogância e confiança demais me falou:

– Minha filha, você acha que um laboratório como a Meddley, a Neoquimica, vão se dispor de fazer algo que não vai funcionar?

Respondi com sinceridade:

– Olha senhor, é que similares não tem a eficácia comprovada, por isso são mais baratos.

O dono da verdade já me irritando profundamente falou

– Até parece, hahahahaha, isso é uma jogada de marketing dos laboratórios, só porque os genéricos estão vendendo mais eles estão aumentando o preço. E outra coisa, não vem falar em palavra eficácia pra mim não, é algo muito sério isso que você tá falando, até parece que não vão fazer efeito.

– Olha senhor…E ENTÃO ELE ME CORTOU! E COMEÇOU A FALAR PRA MULHER.

Olhei pra ela bem séria e falei:

– Você vai querer o similar, o de referência ou o genérico?

Ela:

– O de referência.

Pronto, pelo menos ela ouviu algo das coisas que eu disse, e lá foi ele pela fila falando na orelha da mulher, COITADA! Essa está realmente pagando os pecados.

3. Eletrocardiograma e forró

Dúvidas e mais dúvidas, chegou uma mulher com muitas delas na sua cabeça. Enfiou na minha mão um eletrocardiograma todo embrulhadinho, quando abri tomei um susto, o coração da senhorinha tava quase a 0km/h, pedi até pra ela sentar.

Ela estava toda emperequetada com aqueles perfumes baratos com cheiro de porteiro de prédio, que você atravessa a rua mas o seu cheiro ainda está do outro lado.

Informei para ela que ela não estava legal (quase falei, PUTA MERDA A SENHORA TÁ QUASE MORRENDO VOU CHAMAR O RESGATE!), mas não veio ao caso, ela mesmo me falou assim:

– Estou com dores na nuca, nos braços e uma certa dormência nas extremidades, estou também com tontura e um pouco de enjoo. Fui no pronto-socorro e o médico me deu esse remédio (mostrou a caixa), Ciclobenzaprina  (relaxante muscular, ótimo para torcicolo),  a outra médica fez o eletro e me mandou direto pro hospital, mas cheguei lá no hospital o médico disse que não era nada, só dor muscular e torcicolo.

ÓTIMO! Pensei entre mim… a véia vai morrer aqui! Pronto! Respirei bem fundo e falei

– Olha a senhora tem que ir para o médico agora! A senhora pode ter um infarto a qualquer segundo! É sério!

Ela olhou bem pra mim pensativa e talvez com medo e disse

– Ah amanhã eu vou, hoje eu tô indo pro forró.

Talvez alguém venha me dar a notícia que ela morreu dançando forró…